Das Leihkind und ich basteln «Tastbilder». Auf ein «Tastbild» klebt man Sachen, die man dann erfühlen kann, wie z.B. Blätter oder Stoff oder Pappe oder sonst was. Im Gespräch kommt die Rede auf den Urlaub. Da das Kind mit Familie demnächst einen Urlaub antritt, frage ich wohin es geht, die Antwort kommt schnell:
Nach Flirteventura!
Mein Leihkind und ich singen im Auto lauthals mit „Meine Oma fährt im Hühnerstall Motorrad“, ich habe extra einen Kinderliedertrack für sie. Jetzt gibt es da eine Zeile, die lautet „Meine Oma trägt im Strumpfband ´ne Pistole“. Das Kind fragt „Was ist denn eine Pistole?“
Vorsichtig und möglichst Kindergarten-kindgerecht versuche ich das Thema Tod zu erklären. Sie fragt, ob jeder eine Pistole hätte? Nein, wir brauchen keine Pistolen, weil wir uns leben lassen und friedlich sind und so, drucks rum.
Ach so, tönt es vom Rücksitz, aber dem Peter sein Vater hat eine, der hat einen Bauernhof und da hat sich eine Kuh ein Bein gebrochen und die haben sie abgeknallt!
Ich bin mit meinem Leihkind im Schwimmbad und bringe ihr bei, dass Wasser einen trägt. Nach einer Weile hat sie den Dreh raus und probiert es ununterbrochen und raumgreifend aus. Da liegt sie also mit ausgestreckten Tentakeln im Kinderbecken und schwebt den Leuten im Weg rum.
Prompt wird sie von einem anderen Kind angestossen, die Antwort folgt unmittelbar und barsch: «Hey, pass mal auf, Du siehst doch:
Hier entspannt ein Kind!»
An manchen Raststätten gibt es nur Stehklos, diese Klo-Löcher, rechts und links ein Keramiktrittfeld und viel frische Luft um den Allerwertesten. Die Tochter meiner Freundin war so um die acht Jahre rum und musste an einer französischen Autobahn mal Pipi machen. Okay, sie kann das unbedingt schon alleine.
10 Sekunden später kam sie angerannt, den blanken Schrecken ins Gesicht geschrieben: „Mama, Mama, die haben alle Toiletten geklaut“!
Mach Sachen!
Ich glaub, ich bin komisch. Vorhin stand ich zu Fuss an einer Zugschranke und habe das Auto um mich herum vermisst, ist das normal. Was ist normal? Das Auto neben mir beherbergt nach Heckscheibeninfo einen “Xaver” und einen “Pumuckel” und ich denke, wenn “Pumuckel“ mal CEO werden will, wie schwierig wird’s wohl einen “Paul“ draus zu machen?
Ähnliche Gedanken stellen sich ein, wenn meine Freundin von Leuten erzählt, die ihre Hände in Elektrowasser legen gegen Schwitzen. Ich darf nichts sagen, ich lege Leute ins Gefrierfach. Ja, ich habe Zettel im Gefrierfach mit Namen, die ich, mit den besten Zukunftswünschen, aus meinem Leben eliminieren möchte. Es funktioniert, zwei sind schon weg.
Dazu passt das Bild meines Leihkinds am Kühlschrank, ein Geschenk. Ich frage: „Was spuckt denn das Einhorn da aus dem Horn?“ Sie guckt mich mitleidig an, seufzt: „Das ist doch die Magie!“ Ach so.
Noch vor dem “Covid-Shutdown” war ich mit einer Freundin im Thermalbad. Im Becken erzeugte eine halbdefekte Unterwasserdüse gutturale Laute. Das war toll, wir lagen mit den Ohren Unterwasser und haben den Eisbergen der Arktis beim “kalben” zugehört. Prima, wieder eine Reise gespart.
Apropos Thermalbad, beim vorherigen Besuch im letzten Winter, schwammen wir im Aussenbecken, es war später Nachmittag und da es kalt war, dampfte das Wasser und Schwaden schwebten über der Wasserfläche. Am Rand stand ein Bub und beobachtete die Szenerie. Eine Frau fragte, ob er nicht auch reinkommen wolle, die Antwort kam wie aus der Pistole geschossen: Da geh´ich nicht rein, ich geh´ doch nicht in kochendes Wasser”!
PS: Das Bild stammt aus meiner unvollendeten Serie “Schwimmbäder des Grauens”
In der Strassenbahn sitze ich einer „vermutlichen“ Oma mit einem, ca. 8 Jahre alten, Schulkind gegenüber und werde Zeuge des folgenden Gesprächs:
Dem Enkel steht eine Zahn-Operation bevor und er befürchtet die Schmerzen. Die Oma erklärt ihm beruhigend, dass er ja Spritzen bekomme und er dann rein gar nichts mehr spüre. Der Kleine kontert:
„Aber nicht, dass mir dann das ganze Immunsystem zusammenklappt!“
Ein Tag mit Kind. Die kleine Tochter einer Freundin sitzt morgens auf meiner Terrasse und beobachtet Ameisen. Ich spreche sie an: „Schau, da ist eine Ameisenstrasse“. Sie stutzt, guckt mich an, deutet auf die Ameisen und sagt „Schaweiiiine“. Nein, liebe Lilli, das sind Ameisen. «Schaweine!» «Ameisen!» «Schaweine!!» Also gut, dann Schweine, ich gebe nach und finde, kläre das jemand anderes mit ihr.
Da das Kind noch jung ist, packe ich sie nach dem Mittagessen ins Bett, die Katze nutzt die Gelegenheit und geht mit. Selige Ruhe, andauernde selige Ruhe. Andauernde selige Ruhe ist verdächtig, also sehe ich nach. Neben dem Bett steht ein Pott Handcreme und die friedlich schnurrende Katze ist bereits halbseitig eingecremt.
Also, Katzen duscht man am besten nackt.
Im Flugzeug, beim Landeanflug nach Dublin fliegen wir durch dichte Wolken und minutenlang ist draussen alles nur weiss. In der Reihe hinter mir fragt ein Junge etwas vorwurfsvoll: „Wo ist denn jetzt Gott?“, die Mutter antwortet: „Weiter weg“, der Bub insistiert: „Wooo?“, die Mutter: „Da wo die Sonne scheint“. Der Kleine seufzt erleichtert auf: „Ach so, der wohnt in Spanien!“
Mein Leihkind, ich mache sowas wie ein vorgezogenes „rent an Oma“, war fast vier Jahre alt und kam just an Nikolaus, dem 6. Dezember, aus dem Kindergarten und brachte einen geklebten „Tannenbaum“, siehe Bild. Ein Dreieck mit Queruntereilungen, drei bis fünf undefinierbare Fetzen aus Zeitschriften mit Mühe ins Dreieck getroffen, Kategorie: Das finden allenfalls die eigenen Eltern schön.
Und natürlich ich, ich lobe ausgiebig: „Da hast du aber einen tollen Tannenbaum gemacht“. Die Kleine kontert: „Wieso Tannenbaum? Das ist eine Eneungpiamitt“, bitte was? Eine „Enneeeeeungspiamitt“, sie guckt mich an als wär ich grenzdebil. Beim dritten Anlauf kapiere ich es: Ernährungspyramide! Ich brech zusammen.
Gestern habe ich mit meiner vierjährigen Freundin OP gespielt und hatte danach “das” auf dem Arm. Auf Nachfrage stellt sich heraus: Das ist eine Farbreserve! Wenn ich eine Verletzung habe, dann kann ich davon Farbe nehmen und einen Zettel schreiben, dass ich einen Arzt brauche. Wär ich nie drauf gekommen.
